mas em 2009...

ah 2009... o ano da virada. o ano que minha vida mudou.
foi perfeito e vai deixar saudades. as loucuras em química, as primeiras sextas na savassi, as primeiras aulas de vôlei, o retorno ao centro espírita.
o imortal, morreu. a gripe, que era normal, virou calamidade pública.
Ronaldo voltou, o Timão ganhou, o Mengão vingou, e o Palmeiras? furou. O Fluminense impressionou e o Inter... 'viciou'.
o natal maravilhoso. que ano maravilhoso. as amizades maravilhosas, as brigas loucas as discussões infundadas. a família firmada. a falta das duas cunhadas. meus 18 anos.

em 2010 prometo ser feliz e isso já basta.

"mas em 2009 o rico enriqueceu e piorou pro pobre. mas o dólar abaixou, o rubinho ganhou. e roubaram o Botafogo, de novo"

vou te

vou te ignorar por uns tempos, ficar sem falar, dizer e sentir. vou falar que tá tudo bem mas não ta. vou jurar que não é com você, mas é. por que? porque não quero conversar. não quero te enxer, não quero correr o risco de brigar. vou te mostrar que uma vida sem mim pode ser perfeita mas pode ser terrível. vou te querer o tempo inteiro mas vou resistir. não vou falar, não vou dizer. vou sumir. mas vou te amar, para sempre.

pensei

e eu que pensei que você era diferente, se mostrou indiferente.
e eu que pensei que você era atenciosa, não é.
e eu que pensei que você era tão idiota, mas se mostrou legal.
pensei de mais.
que você não amava, e amou.
que você não deixava, e deixou.
que você não desistia, e desistiu.
e eu que a achei que a perfeição era pra sempre
e pensei que duraria eternamente. não durou.
ah, mas pensei de mais.
pensei que amar era suficiente, e não foi.
pensei que você me amar já era o suficiente, mas eu precisava te amar de volta não é?
jurei amor eterno, brinquei de brigar e acabei me chateando.
pensei que brincar de lutinha não doía, mas dói um tanto.
pensei que morreria de raiva, mas levantei e fui.
sabia que você não merecia, mas pensei que talvez mereceria.
pensei que você se importaria pra sempre, e não importou.
mas como eu pensei... preferi parar de pensar, mas pensei que não vale a pena.

the end it's not near, it's here

daddy I'm so sorry, I'm so-so-so sorry yeah.

valores invertidos. pequenos apagões. queima de arquivo, queima de filme. estragar uma relação pode custar muito menos do que se parece. pensar de mais causa danos ao cérebro e ao coração guys. e de tudo de errado que posso ter feito é uma semana, em um dia. em uma hora. hora que decidi sabendo o que aconteceria aqui agora. let's face it. no pain no gain right?. I wish you a merry christmas and a happy new year and I really hope that one day you come here and say:
"this is not the end Clark, this is just the beggining"

I want you to know
I'll never stop loving you
I hope that you know wherever you go
I'll never stop love you

uma plagiadêra

"desistir é complicado. desistir é o antônimo de investir e, quando já se investiu demais em nada, vira sinônimo de perder. eu não gosto de perder, mas nem por isso deixei de apostar. porém, apostar não é a mesma coisa que ganhar. e quando não se ganha nada eu recomendo parar. não desistir. parar. por opção. não há nada tão ruim como insistir em algo, que para alguém, não passa de nada." aquela que não deve ser nomeada


só uma coisa, SHE'S NOT ME and SHE DOESN'T HAVE MY NAME.

18 anos, agora pode!

mais um final de semana aniversariado. sexta fomos no la grepia, foi MARAVILHOSO. a hérica, me mandou sms e eu senti que ela estava lá. o povo da savassi foi, o povo do cefet foi. foi realmente maravilhoso gente, muito obrigada.
ontem foi a vez do pessoal da mocidade vir zuar muito aqui em casa, o bolo tava uma delícia. eu e minha mae que fizemos. e hoje que é o GRANDE DIA. 18 anos, AGORA POOODE!

ganhei setima temporada de smallville da tati, livro do corinthians da fran, cd do mika do pessoal da turma A, balões ontem uhauhauhauhau do pessoal da mocidade, nick exclusivo da naiara, 18 carinhas da ana paula, um post MARAVILHOSO e um video MARAVILHOSO da giulia. sms exatamente meia noite da feee, depoimentos LINDOS da fran, fee e flaviaa! LINDAS, uma camera digital da minha irmã, a fernanda fez almoço pra mim laaaaaaa de londrina geeeente!
FALECI

vou atualizar mais depois
tudo de maravilhoso
ATORON
:***

maioridade penal, foi bom pra você?

aproveitando a matemática...

qual é o limite? o limite é o céu ou tende ao céu? o limite é o chão ou tende ao chão? e se a gente substituir tudo e no final der zero-sobre-zero? e se a gente tiver que levantar a indeterminação? a vida é uma interrogação?
não.
absolutamente tudo tem um limite. sentimento tem limite se não a gente explode. bater tem limite porque se não a gente mata. dizer tem limite porque se não a gente fala de mais.
tudo tem limite, mas quando acaba o meu limite, as coisas param de descer para o meu estômago e a minha gastrite para de atacar.
obrigada

um dia

chega um dia que a gente descobre que distância não é nada. que talvez os melhores amigos estejam do seu lado mas talvez estejam lá longe, a quatrocentos, seiscentos... mil quilômetros. um interurbano e parece tudo resolvido. risadas que mereciam ser ao vivo, abraços que não deveriam ficar só na vontade e beijos que deveriam sair da fala e passar pro tato. eu amo cada uma que deveria morar no meu mesmo condomínio mas moram em outras cidades. vocês são cada dia mais inesquecíveis, cada dia mais amadas. e que, daqui a uns anos a gente perceba que não existe distância. existe um coração único. existe uma amizade verdadeira. e que isso siga para sempre.

(re)acreditar

até parece que não lembra que não sabe o que passou. não faz assim
o que é pior? viver o resto da vida em uma dúvida ou ter uma certeza terrível? prefiro ter a certeza aonde o questionamento te leva à chance de obter sucesso ou de obter mais uma decepção. vou explicar.
você acha que está tudo acabado e tenta se convencer disso todos os dias. mas fica difícil se você pega no sono e sonha com. pensa em. quer que.
não faz de conta que não pensa em outra chance para nós dois. olha pra mim
tá. você tenta se convencer mas sinceramente, você não quer de fato se convencer. chega um momento que você quer pensar que está ficando louca, que não é possível, que não é cabível. e muitas vezes, é. então você vai atrás e tenta conversar. maravilhosamente bem, a conversa sai.
não me torture, não simule, não me cure de você
e você passa a re-acreditar naquilo que você passou dias, semanas, meses tentando se convencer do contrário. parece frustrante e é. parece idiota e também é. o poder das palavras de convencimento, o poder das pessoas. os sentimentos que não se sabe nunca se são reais. não, espera. não vou falar bobagem. os sentimentos são reais, o jeito que as coisas acontecem é que não deveriam. então vou confiar mais e outra vez. só de sacanagem.
deixa o amanhã dizer
e talvez amanhã a gente simplesmente quebre a cara mais uma vez, com a mesma pessoa, com a mesma situação. não era mais fácil ter simplesmente se convencido? ah se eu conseguisse.
deixa o amanhã dizer

cansaço mental

cansaço mental para mim é tudo que vem da cabeça pra fora. pensar de mais cansa, esforçar de mais cansa. tentar de mais cansa. e passo horas tentando esforçar para pensar em alguma coisa que resolva meus problemas. imagina o cansaço mental.
quando é escola, parece que não tem limites. eles puxam, puxam, sugam, pedem, mandam e fim. nada mais é igual quando se tinha 13 anos.
a coisa piora quando o assunto é relacionamentos. a gente fica buscando aonde foi que deu errado, aonde foi que a gente se perdeu. talvez achamos, talvez não. talvez do jeito que tá é o único jeito que dá pra ser daqui pra frente. deixa a saudade, a revolta, a vontade e o cansaço se misturarem. e de repente a gente fala: "ah, cansei". pela milésima vez.

I'll be in the sky, I'll be there. oh-alright.

Não gosto de fazer posts específicos aqui mas às vezes preciso. Nunca fui boa para escrever sobre mim e sobre meus sentimentos. Sempre fui melhor para caracterizar pessoas e situações vividas por elas porque consigo enxergar com mais clareza o sentimento do outro do que meu próprio sentimento. E vamos.

Te conhecer a tão pouco pouco tempo e já sentir isso tudo não cabe. Eu, enquanto mais velha, nunca senti admiração por alguém mais novo (mas nem tão novo assim). Quando eu te conheci, nunca achei que nossa amizade iria andar para onde andou. O que temos aqui é raro. É mais que só amor, a gente se respeita mesmo na hora que as duas parecem destruídas, mesmo quando eu falo coisas que você não gosta ou que você gosta até de mais. E quando percebi, eu tava olhando pra uma guria de 15 anos (acertei?) com mais do que uma menininha que passava por dificuldades na escola assim como eu passo e assim como outros também passam. De forma alguma quero minimizar o seu problema lá, hoje mesmo fiz uma prova que segurei para não chorar durante ela. É sim uma situação séria e por ser assim achei que pudesse te ajudar com meus conselhos de quem ja apanhou na vida por causa disso e continua apanhando. De repente me vi impotente. Os seus problemas não são de uma adolescente em crise. Os seus problemas são problemas que você nunca deveria estar lidando na sua idade, nem na minha. Tudo que você passa hoje em dia, o tanto que você estuda, tenta, não fraqueja e nem desiste. O tanto que você se cobra e é cobrada não pela sua casa, mas pela vida. Eu, a muitos km de distância me orgulho de você, me orgulho e me inspiro e agradeço por conhecer alguém tão guerreira que não tem explicitado na cara o tanto que é. E que não é elogiada pelo tanto que aguenta, e que não tem valores devidamente reconhecido e deveria ter. Queria poder parar de falar e começar a te ajudar. Ainda busco uma forma disso. Mas enquanto isso, eu quero que você saiba que eu te amo e eu amo a mulher que você está se tornando. Independente se eu vou acompanhar você ou não na sua caminhada (e espero estar do seu lado), quero que você cresça e olhe para trás e veja tudo que você se tornou. Quero que reconheça que o tempo todo você não desistiu mesmo querendo. Que você não parou mesmo cansada. Queria eu poder ser metade da pessoa que você é e que você está se tornando. Deve ser por isso que te amo tanto.
Falar através de um PC parece fácil, mas eu reservo meu latim para um grupo restrito de pessoas que vem diminuindo a cada dia mais. E você ficará nele. Para sempre, independente do que o sempre signifique.

all was golden when the day met the night

Nunca senti tanto desespero na vida. Sentada no ônibus que de repente começa a derrapar na pista molhada. Eu, do lado que o ônibus viraria, levantei quase com a mão na saída de emergência das janelas e não parei de olhar pra trás. Sabia que a roda iria bater no meio fio e aquele ônibus iria cair. Pensei tão forte em Deus, e mentalizei 'por favor, não', que ele colocou uma mãozinha lá e segurou o azulzinho.
Não cabem em palavras esses sentimentos. Só cabe dizer que ninguém sabe o que é você pensar que sua vida vai acabar em 3 segundos. Todos lamentam mortes de acidentes de carros ou atropelamentos ou aviões caindo, mas ninguém consegue dimensionar o vazio que é ver que tudo está por um fim. A primeira que pensei foi na minha mãe e graças a Deus ela tava em casa quando eu cheguei para ela ouvir meu choro de desespero. Na voz dela, eu vi o medo disfarçado em força e vi o tanto que o cara lá de cima ilumina essa casa.
Nunca tive tanta fé na vida. Obrigada Deus por me poupar de muita dor e por poupar outras várias também. Talvez só assim pra gente ver o tanto que estar aqui é uma dádiva e que nunca devemos pensar em desistir. Minhas pernas perderam forças na hora, mas sei que agora não fraquejarão na caminhada.

assim seja.

life is a bitch...

desde crianças aprendemos a ser honestos, sinceros, verdadeiros, humildes, e felizes acima de tudo. "sempre lute pela sua felicidade". a verdade é que por esses meios citados acima, a felicidade nunca vem. sempre lute pela sua felicidade, independente de quem você tenha que passar por cima. é um péssimo conselho, mas é o que aprendi com a vida.
aprendi a mentir por preguiça, a enganar para conseguir, a fingir para comover, a dizer 'sim' sabendo que é impossível fazer ou sentir aquilo, mas aprendi a dizer. aprendi a falar cada palavra nos momentos certos por pura conveniência, aprendi a falar 'eu te amo' para não machucar ou por puro interesse. aprendi a participar de assuntos que não são de meu interesse para aparecer e destacar. aprendi que ser sincera talvez faz você perder, e ser verdadeiro faz você falhar. numa vida onde se busca o sucesso e a vitória é difícil ser feliz sem ser errado. o melhor de tudo é quando conseguimos ser falsos sem nem doer por dentro. é quando acordamos, olhamos no espelho e falamos: "quem é você?"

life is a bitch... and so am I

o espelho - dessa vez, sutilmente

meu sonho de vida era encontrar uma pessoa praticamente igual a mim. existiria uma relação de pura reciprocidade e carinho mútuo. sim, existiu. talvez os melhores dois meses da minha vida engajada nisso. feliz eu dormia e feliz eu acordava. é quase ridículo falar o tanto que uma amizade pôde me proporcionar.
e ao ver meu espelho ali na minha frente, fazendo coisas que eu faria, falando absurdos que eu falaria, escrevendo cartas que eu escreveria. sendo imprevisível assim como eu seria, cobrando postura assim como eu cobraria. e ao ver meu espelho ali nunca poderia imaginar (por mera inocência) que meu espelho também refletiria meus defeitos. e talvez o pior deles foi refletido e numa velocidade que... não deu tempo de fazer nada. talvez, mesmo se desse, de nada adiantaria.
minha previsibilidade talvez seja tamanha quanto a sua. as coisas que você diz, talvez, sejam as mesmas que eu diria e repetiria tentando criar um auto-convencimento. talvez meu pessimismo se reflita no seu comodismo de achar que as coisas ficarão as mesmas.
vi meu espelho quebrar e aí são sete anos de azar. quem sabe depois desses sete anos a gente se encontre no shopping e antes de comprimentar a outra ou antes de passar direto, a gente se lembre dos provavelmente melhores dois meses tivemos. os melhores pra mim. obrigada por tudo que você me proporcionou nesse tempo, é indescritível.
não se termina amizade assim como se acaba um namoro. estou triste e pensando aonde que as coisas poderiam ter de fato dado certas. talvez simplesmente não fossem pra dar certas. talvez fosse pra ser uma fase que existiu para marcar ambas.
que fotos sejam abertas com lágrimas nos olhos não de tristeza, mas de satisfação. que cartas sejam lidas com os mesmos risos que quando lidas pela primeira vez. e que seja assim, eternamente o meu espelho.

é bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer.
suplico que não me mate, não. dentro de ti.
sorria e saiba o que eu sei eu te amo.

see ya around.

"Sente-se. Fique à vontade.
É assim que você se sente depois de tudo, não é?
Sorrir não significa que eu superei. Que eu estou de acordo com o que aconteceu.
Sorrir apenas significa que eu estou suportando.
Até agora.

Não suporto suas mentiras.
Sua mediocridade.
E eu estaria me espelhando na sua frieza dizendo que te odeio.

Mas afinal, eu sou uma pessoas melhor que você.
Uma amiga melhor do que você jamais foi.
Amiga. Você lá sabe o que isso significa?
Não, você não faz idéia.

Me ensine a mentir tão bem.
Por que a raiva me consumiu e eu quero que você sinta na pede e no coração (você ainda tem um?) o que você causou a todos que te amavam de verdade.

As coisas saíram do controle
E não existe uma máquina do tempo que traga de volta o tempo que valeu a pena.
Não, as coisas não são mais as mesmas e nunca vão ser de novo. E não é minha culpa se você é a única que quer perder tempo numa coisa sem valor. Eu não vou mentir pra você - como você faz comigo - dizendo que as coisas podem voltar a ser as mesmas, porque eu não sou capaz de cometer tamanha atrocidade. Eu não minto para aqueles que eu chamo de amigos, é isso.

E sim, eu não sou perfeita, tenho meus defeitos e problemas. posso não ter feito metade das coisas cool que você fez por imaturidade. mas pelo menos, eu prefiro ser o que sou, do que ser metade do que você é.

dessa vez, suas lágrimas não me pertubarão mais.
seus problemas não tirarão mais meu sono.
e a sua amizade não quero mais.

Você perdeu as poucas pessoas que ainda realmente se importavam com você. e eu não lamento, porquê você cavou seu próprio buraco e vai afundar nas suas próprias mentiras.

E eu sei que você não vai se arrepender.
E você vai se tornar quem você mais odeia.
Fria e sozinha, você vai cair.

Mas que diferença isso faz? Você tem a eles, não tem?
Um último aviso: Eles vão fazer o mesmo que você fez com aqueles que te amavam antes.

Então, hey! Esta sou eu te dizendo adeus sem medo.
é a última vez, eu não vou sofrer mais por uma amizade que não me faz bem
e se eu não tivsse sido cega no passado, talvez nunca fez.
Esta sou eu, não sendo mais sua amiga.
Esta sou eu, não me importando mais.

E eu nunca me senti tão bem ao abandonar alguém assim.

I guess I'll see ya around, my friend."

giulia

ralo abaixo

gostaria que alguém me falasse o momento exato que uma relação vai por ralo abaixo. pra mim, construir uma amizade é como enxer uma pia. é molhado (Q), cansativo, trabalhoso, exige dedicação e atenção. claro que se tiver um probleminha no encanamento, vai acabar vazando algo. ou se o tampão estiver com a borracha fraca, sinceramente essas beiradas que saem são normais. agora o momento punk é quando a gente gasta um mundo de dedicação e alguém resolve puxar o tampão e a água começa a escorrer cano a fora. passou do ralo, é irrecuperável. só se a gente for no esgoto, mas essa água tá tão suja cara. a gente tenta de tudo e até se joga ali pra recolocar o tampão e não deixar tanta água ir embora de modo que tenhamos que enxer rapidamente em menos tempo. conseguimos fechar e algumas lágrimas caem pelo trabalho perdido. tá bom. ligamos a torneira e deixamos lá, enxendo, enxendo, enxendo. águas novas claro, nunca aquela que se foi. dará uma saudade, uma vontade de fazer tudo igual e quando as coisas parecerem um tanto quanto estáveis, alguém sempre vai lembrar da água que foi embora, pra sempre.

pergunta mais cretina da semana

minhe professora, essa semana, resolveu fazer a pergunta mais cretina da história e ganhar o troféu cretinagem: 'o ser humano precisa relacionar-se com outras pessoas para viver?'
olha, sim é a resposta e não é o desejo de todo mundo. a pior coisa que pode-se fazer é colocar gente perto de gente. gente perto de cachorro, de passarinho, de uma piscina... sem problemas. mas gente perto de gente é incrível: não-da-certo.
quando arrumamos alguém especial (amigo ou não) queremos fazer de tudo para ver a pessoa bem, para conquistá-la e conquistar seu espaço no coração dela. é ridículo o tanto q eu levo isso como se fosse uma maratona onde perder uma chance é cair de posição. assim às vezes acabo em surtos psicóticos, choros no meio do corredor por uma coisa tão irrelevante que se torna extremamente real e perigosa para o relacionamento a ponto de não só me deixar com dúvidas (ou pior, certezas) sobre o que represento, mas começar a ter dúvidas sobre o que a pessoa representa pra mim.
e aí mora o perigo.

escolhas

A vida é sempre feita de escolhas. Em algum momento temos que decidir entre o certo e o abstrato, entre o correto e o errado. Estar de repente nessas situações é constrangedor e muitas vezes mais complicado do que se fala. Quando envolve outras pessoas e outros interesses e outras opiniões. Ás vezes ir contra tudo e contra todos parece corajoso e é. Apenas para quem tem coragem. Não foi feito para os fracos.
Responsabilidades nos são dadas ou impostas e temos que lidar com elas. E ninguém falou que isso é fácil. Vamos deparar sempre com pessoas julgando e só pensando nelas mesmas. Esquecendo de tudo que somos por alguns atos justificáveis, mas nem querem saber as justificativas.
Situações são colocadas com curvas para todos os lados, mas as vezes queremos apenas andar em linha reta. Só queremos uma vez deixar de pensar nos outros e pensar em nós mesmos. Até que ponto devemos ceder pelas pessoas? Devemos ser mártiris e lutar pela causa custe o que custar? Ou devemos voltar os olhos para nós?
Estamos sempre nos deparando com coisas que não queremos deparar. E precisamos fazer escolhas e o mais importante: enfrentar as consequências. Sejam quais sejam.

não pretendo comover ninguém...

e acho que não conseguiria mesmo se eu pudesse. não quero que ninguém se identifique com isso, pois não vão conseguir. não vão consegui dimensionar.
faço edificações. faço plantas, e nas últimas 2 semanas to trabalhando numa planta de uma casa. simples, pequena, poucos cômodos. mas minha primeira planta. guardava tudo numa bazuca que sempre carreguei com o maior orgulho. me dava uma sensação de engenharia. quando era caloura via o pessoal do segundo ano e achava o máximo. e tive a minha.
segunda feira eu esqueci ela na escola e por sorte minha amiga ainda estava lá e pegou pra mim. na terça ela me devolveu e eu esqueci... de novo.
as moças da limpeza quando limparam a sala acharam e levaram para o Apoio. Liguei pra lá 18h e o rapaz disse pra eu passar hoje de manhã. fato que hoje de manhã eu estava no Campus I e não no II (onde eu estudo). passei lá de tarde e as duas coordenadoras garantiram que viram a minha bazuca. descreveram-na e uma até afirmou que guardou ela no dia anterior na sala de achados e perdidos. mas ela não estava lá. sem mais.
espero chegar amanhã e descobrir que alguém pegou por engano, que a coordenadora da manhã entregou pra alguém que achou que era dele. espero não descobrir ladrões de bazuca no mesmo corredor que o meu.
difícil acreditar, e nessa hora eu parto para o julgamento para aliviar minha raiva, que alguém que faz o mesmo curso que eu faço. que sabe o tanto que é trabalhoso fazer uma planta, roubou e fez isso comigo. difícil de acreditar porque alguém seria tão mau caráter a ponto de fazer isso. impossível de crer que uma pessoa que rala o mesmo tanto que eu ralo, que suou o mesmo tanto que eu suei pra passar, faça isso.

espero estar enganada.

para os que falam mas pouco dizem

Na hora que o assunto é relacionamento, poucos sabem realmente o que dizer. Mas quando o assunto é relacionamento via internet, aí metem a boca. Dizem que não existe, que não é real. Que amizade virtual é balela.
Não é.
Eu, inserida nesse mundo desde pequenininha, aprendi a construir amizades nesse meio. Aprendi a conversar com a vizinha da minha prima pelo ICQ.
Conhecer gente de outros estados, outras cidades é normal. Fazer amizade real com elas, falam que é impossível. Atrás desse e de outros monitores, já chorei pro pessoas que nunca ouvi a voz. Já briguei e discuti, já montei e desmontei. Já tentei e já ferrei. Já decepcionei. A verdade é que na hora do aperto, os de cá correm e os de lá ficam. Impossível fazer previsões sobre uma amizade, ainda mais na internet. Mas com toda certeza que o sinto hoje por cada uma delas, não mudará nas próximas horas.
Muitos falam e poucos realmente dizem. O gesto de uma amiga, aqui ou lá, me prova muita coisa em relação a ela e em relação a gente. A todos vocês um simples obrigado. E a certeza de que um dia possamos estar a menos de quatrocentos e oitenta e quatro, quinhentos e noventa e um ou novecentos e noventa e quatro quilômetros de distância.

Amor. Os mais importantes pra mim.
10/02/2007
30/10/2007
26/10/2008
18/02/2009

o que sou

eu sou metade pai, metade mãe. geneticamente falando. e sinceramente sou a cara dos dois. cresci um pouco. sou um pouco o que aprendi ficando na escolinha até 18h enquanto minha mãe trabalhava. sou um pouco do que sofri em todas as escolas que passei e estudei. do pior ao melhor amigo, me fez o que sou. sou um pouco meus irmãos, sou um pouco minhas irmãs e sou um pouco até meu sobrinho. sou um poquinho de cada ano que fiz e desfiz relações, que tentei e deu certo ou que tentei e não deu. sou um pouquinho mais a cada briga e discussão. a cada grito e a cada risada. sou um pouco de cada paixão que vivi e continuo vivendo. sou um pouco atleticana que ficou na minha história, sou completamente Corinthians que me constrói e me sustenta. sou um pouco de cada música que escuto. do funk ao rock pesado (verdade). de britney a beatles, eu sou. sou mais ou menos (quase inteiramente) o que assisto nos seriados e tento imitar, sou basicamente uma construção da grandiosa chamada vida. nunca sou eu mesma, eu mesma não existe. sou um fator influenciado por outros fatores e um fator que influencia também. sou um pouquinho de você e um pouquinho do outro. nunca sou um pouquinho de mim, porque mim não faz nada nem muito menos é nada.
sou o que sou e continuo sendo o que sou e o que serei. talvez continuo um pouquinho sendo o que fui. ou não. e assim eu sou.

Não me julgue...

não me julgue... não me julgue por um olhar torto, eu podia estar olhando pra árvore atrás de você. não me julgue por um "oi" estranho no msn, julgar pelo msn é fim de carreira. não me julgue por uma resposta atravessada, às vezes eu pedi pra você esperar e você ignorou completamente, não me julgue por estar um dia morrendo de dor e não estar afim de papo, apenas respeite. não me julgue por não responder seu scrap, às vezes não tinha resposta ou estava tão cansada que achei melhor responder depois e... esqueci. não me julgue por não ter o conselho certo, não sou perfeita, desculpa. não me julgue pelas músicas que escuto, eu escuto de tudo. não me julgue por ser corinthiana, isso não vai mudar NUNCA. não me julgue pelos seriados que assisto ou pelos filmes que amo, posso ser inteligente o suficiente para entender o que infelizmente você não pode. não me julgue por estar acima do peso e ter a vida sedentária, isso não é bem da sua conta. não me julgue por matar alguém, você não sabe o que aquela pessoa me fez. não me julgue por perdoar alguém, você não sabe o quanto aquela pessoa significa pra mim. não me julgue pelo jeito que eu ando, falo, como, ajo... por dentro sou alguém que você vai amar futuramente. se não está satisfeito, não fique perto. para sua pena, a Klowy está em todo lugar pra te incomodar. sorry

Interior

Sair da capital para o interior é uma experiência única a cada vez que acontece. Sair dessa confusão para um lugar onde ver vaga-lumes se torna maravilhoso e olhar para o céu e ver aquela imensidão de estrelas parece raro. E é!
Dormimos com um ventilador pra evitar os mosquitos, mas mesmo assim é impossível. Comemos numa mesa de madeira sem forro e a sacola do pão ta sempre cheia de mosca. Acordamos cedo e se por acaso acordamos tarde, somos condenados. Caminhamos, andamos de bicicleta, andamos de carro (mesmo sem carteira), escutamos os bichos e esquecemos como é estar na frente de um computador ou de um telefone. Pisamos na terra e nas pedrinhas da estrada. Afundamos no rio, procuramos pedras para jogar no mato, temos medo de todo e qualquer barulho estranho mas... tudo é estranho! Pulamos do alto da pedra no poço da cachoeira, jogamos água no outro, deitamos na correnteza e parece nao existir mais nada. Poderíamos ficar ali pra sempre deitados, sozinhos, pensando nos amigos que deveriam estar ali com a gente enquanto a água cai levando cada pedaço ruim embora e trazendo novas energias. Parece mágico e, falando, parece idiota. Voltamos pra casa, molhados e não tem problema molhar o chão, molhar o sofá, a rede. Ligar o som e ouvir aquelas músicas que nunca ouvimos, nunca paramos para ouvir ou sempre ouvimos e nunca prestamos atenção na letra, na melodia, no sentimento.
E cada dia que acordamos parece único, exceto o dia de ir embora. É sempre triste. É sempre o que queremos prolongar na cama e ficar coçando as mordidas e escutando o ventilador. Na estrada, ainda sentimos o cheirinho de mato e a vontade pulsante de um rio naquela hora. Sempre dá a sensação de que esquecemos de colocar alguma coisa na mala, que alguma coisa ficou pra trás. Dentro da mala está tudo. O que ficou foi um pedaço da gente naquele lugar maravilhoso e que a natureza fez questão de caprichar. Em minutos caímos no sono e só acordamos com barulhos de buzina. Estamos na capital de novo.

Fantasmas

uma imagem não correspondente à realidade; ilusão visual; produto da fantasia...

fantasmas vem e vão na vida e parecem não parar de aparecer. nunca está sempre bom. algo sempre atravessa as barreiras da satisfação e estraga a maior parte do conquistado. são os fantasmas.
não ligo qual tipo ou quais efeitos causam. só penso nas consequências de assombrações delirantes que nos levam à beira da loucura e alguns à beira da morte. entre vens e vais tento achar no mínimo um ponto de equilíbrio, tento entender tudo que acontece ao meu redor e aceitar. ás vezes é impossível, às vezes é complicado. nunca ninguém achou a fórmula certa. e nesse mundo de fantasias e fantasmas tentamos viver, tapa a tapa, tropeço a tropeço, derrota a derrota e se perguntando o quê que, estranhamente, te deixa em pé.

desabafo

'deixa deixa deixa eu dizer o que penso dessa vida... preciso demais desabafar'

Se me perguntarem "o que é ser Gavião?" responderei com a mais absoluta certeza: ser Gavião é sofrer.
Pra quem nem sabia quando seria o desfile muito menos que horas entrava a escola, eu fui bem rápida de desinformada para viciada no samba enredo.
Fato que não vi o desfile direito. Mais dormi do que tudo mas vi a Fiel louca de paixão pela escola de samba mais maravilhosa na avenida. Chorei. Chorei e dormi.
Aguentei segurar para ver a apuração. Entre tantos desfiles, não me aguentava de ansiedade. Torceria mais e outra vez por essa razão de existência.
Terça-feira. Chegou. Finalmente, é hoje. Seríamos campeões? Não, não seríamos. Mas fui, com fé.
Pensei que tudo estava perdido com os dois últimos do enredo. Até que vi várias escolas caírem e ali estava, Gaviões da Fiel em 4º lugar. Parecia brincadeira quando Rosas, em terceiro, levou um 9.75 e empatou com a gente. Era só tirar um 10 e estaríamos em terceiro. Não tiramos.
Mocidade campeã, Vai-Vai vice. Rosas bronze e Gaviões ali estava, no lugar mais ovacionado. Milhões de torcedores estavam ali presentes. Não só no Anhembi, mas naquela colocação. Aonde Gaviões estiver um bando de louco estará também. Queríamos ser campeões. E não fomos, mas estar em 4º era como se fosse melhor.
Desliguei a televisão. Liguei o exaltação e o samba enredo. Só queria chorar. Chorar não sei de que. De perder ou de vencer. Desmontei. Foi difícil entender o que era não estar entre os três primeiros e ainda assim, ser. E mesmo assim chorar com orgulho.
Agora me perguntem o que é ser Gavião. Te responderei: ser Gavião é ser vencedor. Sempre.

tem umas coisas na vida que realmente dão medo. outras realmente são pura falta do coragem. olhar um resultado de uma prova, por exemplo, dá medo. mas não ir ver é pura falta de coragem. o término de um namoro dá medo, mas não terminar é, realmente, pura falta de coragem. sua mae descobrir que vc ta fazendo coisa errada, dá medo. mas não fazer tal coisa é pura falta de coragem. e da vontade de fazer muita coisa. mas sou covarde no meu heroísmo. sou calada nos meus gritos. sou acatada nas minhas revoltas e revoltada na minha timidez. sou covarde e a puta falta de coragem me impede de muita coisa.
não deveria.
a vida deveria ser mais simples, sem medo das coisas e sem consequências. só... fazer!

que cena mais patética

cena mais patética do ano, vencedora de oscar, globo de ouro e o caralho a quatro: acaba a luz, beatles é tocado no violão e um olhar pela janela pensa: "mas que porra". a luz de velas, a família saí. ah, mas que família mara